Волшебник-Недоучка (eft_student) wrote,
Волшебник-Недоучка
eft_student

Categories:

Перечитывая Шнарха

Эволюция пишет о том, что людей плющит в дисбалансе (и в дефолте), и то, и другое вытекает из эмоциональной зависимости. Шнарх пишет о том, что людей - в супружеских или длительных моногамных - отношениях плющит в эмоциональной зависимости, доходящей до эмоциональных тупиков (emotional gridlocks; кстати, у меня подозрение, что дефолт и gridlock имеют много общего). Эволюция всем рекомендует развивать "внутренние опоры" как способ противостоять зависимости, Шнарх пишет о том, что надо "держаться за себя" (hold onto oneself или yourself - обращаясь к читателю).

Holding onto oneself - держаться за себя/опираться на себя/заниматься собой (а не с партнёром ругаться) - состоит из двух частей. Себя успокаивать (self-soothe). А так же себя конфронтировать (? self-confront). То есть при конфликте с партнёром находить в себе ... в общем-то, недостатки (благо у кого их нет), которые этот конфликт "высвечивает", и стараться их исправить. Не для того, чтобы под партнёра получше прогнуться, а для того, чтобы иметь возможность самому себя уважать.

Когда люди эмоционально слиты, когда своего собственного принятия себя-любого нету, и, соответственно, очень важным становится принятие партнёра, происходят две вещи. Во-первых, человек изо всех сил пытается быть достаточно хорошим для того, чтобы это принятие получать, а во-вторых, а может это всё ещё во-первых, для него очень важным становится "отражённое я" (reflected self) - то есть то, каким видит его партнёр. (Наверно, в отношениях с другими людьми, даже менее близкими, тоже возникает "отражённое я".) Это самое "отражённое я" отличается от самого человека, и, соответственно, много сил уходит на его поддержку/подпорку, чтобы оно случайно не рухнуло. Причём, поскольку партнёры в эмоционально-зависимых отношениях более-менее симметричны по уровню дифференциации, "отражённое я" есть у обоих, а не у одного.

И в каких-то случаях, с этими самыми "отражёнными я" происходит вот какая штука. У одного из партнёров оно разрастается, мощнеет, красивеет (?), не само по себе, а как бы на фоне второго, по сравнению с ним. А у второго, соответственно, наоборот, он начинает выглядеть хуже, бледнее на фоне первого. Шнарх это называет borrowed functioning - "функционирование взаймы", первого за счёт второго. (Тут какая-то то ли параллель, то ли недо-параллель с "плюсом" и "минусом" у Эволюции, не уверена.)

При этом партнёр, за счёт которого лучше функционирует второй, может постепенно истощаться. Зато, если он начнёт "держаться за себя", делать шаги из зависимости в направлении дифференциации или дифференцированности (? дифференцированность - это способность самостоятельно поддерживать эмоциональное равновесие, находясь в контакте с партнёром), то второй "сдувается" - то есть оказывается на своём собственном уровне, а не на искусственно завышенном. Испытывает в связи с этим дискомфорт, делает попытки прогнуть первого с тем, чтобы "вернуть как было". Если первый не поддаётся на провокации, т.е. "держится за себя" и дифференцируется, то второму через какое-то время приходится обратить внимание внутрь себя (себя конфронтировать), т.е. тоже немного личностно подрасти, тоже сделать шаг в сторону дифференциации.


Ещё Шнарх своим клиентам любит давать парное упражнение-не упражнение, а может быть, инструмент самопознания и дифференциации - "объятия до расслабления" (Hugging till relaxed).
Описание из трёх пунктов внешне выглядит достаточно просто:
1. Встать устойчиво рядом с парнёром. (Stand on your own two feet.)
2. Обнять (поместить руки вокруг) партнёра. (Put your arms around your partner.)
3. Обратить внимание на себя. И изо всех сил себя успокаивать. (Focus on yourself. Quiet yourself down - way down.)

Вот выполнить его сложнее ) Человек тут же сталкивается с массой своих insecurities, то есть с теми местами в себе, в которых он не уверен. Со страхом отвержения, а иногда прямо-таки и с отвержением партнёра, который хочет "раньше времени" прекратить объятие, а то и вообще не начинать. Короче, там всплывает много, много всего. Некоторые ещё начинают за партнёра волноваться (как бы ему помочь расслабиться), при этом перенося внимание с себя на партнёра. Короче, поначалу человек скорее напрягается, нежели расслабляется. Ну и масса возможностей самостоятельно себя успокаивать (self-soothe)... Есть в этом упражнении что-то от медитации, там ведь тоже человек оказывается наедине со своими особенностями, ощущениями, страхами и так далее.

Зато если/когда у партнёров получается расслабиться, то у них возникает "вместе", ощущение близости, совершенно нового качества. Которое потом помогает и улучшить качество секса. (К Шнарху за помощью по большей части обращаются пары с дисгармонией в сексе.)


Subscribe

  • из комментариев

    а вообще идея с присвоением — не присвоением радости интересная ) присваивает ли человек воздух, которым дышит, воду или солнечный свет? они ему…

  • и вдогонку предыдущему, тоже из комментариев

    кстати, с притяжением, оно же тяготение, оно же gravity, в каком-то смысле та же история-то мы же его тоже ни увидеть, ни пощупать, ни понюхать, ни…

  • вынесу-ка я из комментариев

    а то в Процессинге много всего, ищи их там потом свищи >> В материалистическом как раз смыслы находятся довольно просто: строительство…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments