Волшебник-Недоучка (eft_student) wrote,
Волшебник-Недоучка
eft_student

Categories:

Недавно снова попалась в руки

книга Шнарха, которую я и стала перечитывать. У меня правда выходит так, что когда я с книжкой, то компьютер далеко, а когда за компом, то книжка далеко, поэтому фиксировать интересные мысли оттуда не очень получается. Но я всё-таки попробую.

Шнарх пишет о том, что в отношениях проблемы связаны с эмоциональной зависимостью партнёров (emotional fusion). Эмоциональная зависимость означает, что эмоциональное состояние человека зависит как бы не от него самого, а определяется партнёром, а значит для поддержания себя в равновесии, на партнёра приходится воздействовать, удерживая его в подходящих рамках. Не себя успокаивать, а от партнёра добиваться поведения, которое помогает/позволяет успокоиться. И некоторое время, особенно в начале отношений, всё прекрасно и хорошо, партнёры обмениваются поглаживаниями, друг о друге заботятся-стараются, учитывают пожелания и предпочтения друг друга, они друг другу нравятся, а значит принимают друг друга.... а потом бабах! и возникает такой конфликт, такое несогласие, что о поглаживаниях, успокаивании и принятии друг друга речь идти перестаёт.

Дойти до такого конфликта может занять несколько лет. Здравствуй, emotional gridlock - эмоционально-тупиковая ситуация. Поскольку к самому Шнарху за помощью обращаются пары с дисгармонией в сексе, он часто имеет дело с тупиками именно в этой области. Например, одному партнёру мало секса, он пытается требовать или настаивать, чтобы было больше, а второй под давлением, естественно, хочет ещё меньше, чем хотел бы своей свободной волей, первый, естественно, этому не рад, но чем больше он давит, тем второму меньше хочется, и так по кругу, всё хуже и хуже. Причём даже если первый пытается сделать перерыв, шаг в сторону, дать второму продых, то второй всё равно чувствует давление, потому что понятно, чего первый ждёт и чего ему надо, да? И лучше не становится. Тупик.

Противоположность зависимости - дифференцированность (differentiation, по ассоциация с клетками разных тканей, образующими единый организм) - способность себя успокаивать и оставаться собой, находясь рядом с партнёром, поддерживая с ним контакт. С партнёром, которому что-то в тебе не нравится. С партнёром, с которым имеется расхождение по важным вопросам. Причём именно нахождение рядом важно. По Шнарху, желание убежать далеко-далеко от конфликтов (как выросшие дети уезжают далеко от родителей и стараются меньше общаться) - это обратная сторона эмоциональной зависимости, причём зависимость при побеге сама собой никуда не девается, ярко проявляясь при общении по телефону.

В общем, опять же по Шнарху, выход из эмоционально-тупиковых ситуаций возможен только через личностный рост, через дифференциацию. В случае примера с сексом, первый должен полностью отойти в сторону, полностью снять все требования ко второму, однако при этом поставить перед ним вопрос о том, собирается он с первым заниматься сексом или нет. По своей доброй воле и по собственному желанию. А второй оказывается в ситуации, когда, с одной стороны, его больше никто не заставляет и ничего не требует, вообще, но при этом гарантий того, что брак без секса не распадётся, нету! Вместо того, чтобы пререкаться и склочничать друг с дружкой, каждому из двух приходится начинать делать собственные выборы под собственную ответственность. Шнарх их называет two-choice dilemmas - грубо говоря выбор из двух зол.

В общем, некоторые люди, попав в такую ситуацию, начинают искать способ снова захотеть заниматься сексом с супругом. И даже находят. И даже научаются получать гораздо больше удовольствия в постели. Впрочем, прохождение парной психотерапии с помощью весьма классного терапевта очень способствует, нельзя не отметить.

Шнарх пишет о том, что у людей более дифференцированных секс гораздо более качественный, чем у эмоционально-слитых между собой. Что люди перестают бояться привносить в секс себя-настоящих. Перестают бояться ощутить партнёра и быть с ним в контакте в процессе. А вот следование регулярно выдаваемым людям экспертным советам фокусировать внимание на своих ощущениях (или фантазиях) во время секса означат, что в это время контакта с партнёром, эмоционального, как раз и нету. И, что характерно, это один из очень распространённых способов заниматься супружеским сексом.

Он вообще много чего прекрасного пишет. Книга называется Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships.

А слово gridlock мне очень нравится, в применении к дорожному движению - не проехать, не пройти - может выглядеть, например, как на картинке.


Subscribe

  • из комментариев

    а вообще идея с присвоением — не присвоением радости интересная ) присваивает ли человек воздух, которым дышит, воду или солнечный свет? они ему…

  • и вдогонку предыдущему, тоже из комментариев

    кстати, с притяжением, оно же тяготение, оно же gravity, в каком-то смысле та же история-то мы же его тоже ни увидеть, ни пощупать, ни понюхать, ни…

  • вынесу-ка я из комментариев

    а то в Процессинге много всего, ищи их там потом свищи >> В материалистическом как раз смыслы находятся довольно просто: строительство…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments